Hoje sou diferente, muito […] Culpa de quem ? acho que um pouco de todos, agente cresce e aprende que a vida não é fácil que necessitamos mudar. Ou você pisa ou é pisado, ou você magoa ou é magoado ou você ignora ou sofre, aprendi a ser mais fria pensar primeiro em mim, não correr atrás de quem não andaria uma passo por mim ignorar aquilo que me machuca, sorrir para dor. Aprendi dolorosamente que as pessoas mentem que elas manipulam, que promessas são só palavras que o amor é usado como bom dia. Virei um escudo humano fria, gélida coração de pedra, visto uma capa de garota forte […] Evitando todas as possíveis tentativas de aproximações, porque de idas e vindas já estou farta. Agora eu estou no controle da minha vida, tudo está no seu devido lugar chega de ser o saco que todos descontam suas raivas, de ser a coitada que todos descartam como lixo reciclavel que todos usam, ninguém pisa mais em mim tenho pena daquele que tentarem me machucar. Meu coração, aah o meu coração está um pouquinho machucado em fase de cicatrização ainda com vestígios da passada de pessoas que contribuíram para essa “mudança radical” afinal para toda a ação tem uma reação (lagrimasnosilencio)
Sabe essa estrutura de ferro que tinha aqui dentro? Ela ruiu de vez. Desmoronou. E eu, mais uma vez cai.
Hoje finalmente eu percebi que eu não sou tão forte o quanto achava ser. Percebi que você me faz falta mais que tudo, mesmo eu negando e batendo o pé falando que eu não te amo. Eu nunca fui me abri com ninguém, nunca fui de demonstrar e muito menos falar, sempre tive dificuldade com isso, mas com você não foi assim. Você veio forte como um furacão e me devastou como tal. Mas o pior não foi isso, o pior foi você ter entrado na minha vida e ter saído tão rápido, sem dar qualquer explicação. Apenas uma carta. Aquela maldita carta. Lá dizia que já tinha dado pra ti, e que não era mais forte como já foi fora um dia. Que você estava desistindo, não de mim, mas sim da vida. Dos teus sonhos, do teu amor que você dizia ser eu.. Mas só me responde uma coisa, se eu era realmente o teu amor, porque você me deixou tão vaga, tão vazia, tão…sem coração? Não era pra ter sido assim, não era pra ter acabado desse jeito, na verdade nem era pra ter acabado, era pra sempre lembra? Eu lembro, e lembro também de todas as coisas lindas que você me dizia, de todos os teus sonhos, desejos, medos, das tuas paixões e alguns segredos. Eu amava teu sorriso sabia? Ele iluminava o meu dia, ele era como uma luz pra mim. Não sei explicar. Teus olhos eram o reflexo da tua alma, eu via o que tinha ai dentro, eu te conhecia como ninguém. Te amei como ninguém, mesmo não demonstrando isso. Eu estava tão confusa, e foi por essa confusão de sentimentos que tu se foste. A culpa foi minha, mais uma vez [..] Lembra daquele dia em que você descobriu que tinha leucemia? Meu mundo caiu, e o teu também, mas eu não liguei. Prometi que estaria contigo pra sempre. Você era tão teimoso, me irritava tanto isso, mas mesmo eu estando braba, você sempre conseguia arrancar um sorriso de mim, e o melhor de tudo, ele era sincero. Isso era uma das coisas que eu mais gostava quando eu estava contigo, eu não precisa fingir. Não precisa mentir e nem nada. Você me conhecia por completo não é mesmo? Sabia quando eu estava bem ou não, sabia quando eu mentia pra você ou quando eu fazia alguma coisa de errado. Eu tenho tanto a te agradecer garoto. Você me salvou tantas vezes. Tantas. E quando eu falo que salvou, foi porque salvou mesmo. Você me fez prometer nunca mais me cortar não é? Fez eu desenhar tuas asas no meu pulso e falava pra mim que se eu me cortasse de novo, eu estaria te machucando. Isso foi uma das coisas mais lindas que alguém já fez por mim. Só que eu não cumpri isso. Eu falhei de novo. E de novo. Eu não me orgulho disso. Não me orgulho por ter me tornado isso que eu sou hoje. Uma vastidão de sentimentos que eu não tenho nenhum controle. Eu tenho um vazio enorme aqui dentro, uma falta de carinho, mas não é qualquer carinho que completaria, deveria ser o teu carinho, as tuas palavras, o teu amor. Aquele amor que sempre me aqueceu. Aquela voz que sempre me fez sorrir [..] Eu fecho os olhos e te imagino, te imagino comigo. Te imagino curado, sorrindo. A gente tinha planos lembra? Você prometeu a me ensinar a andar de skate, a desenhar decentemente. Tinha me prometido um colar, o teu moletom da GAP. E o mais importante de tudo, você tinha prometido a nunca me abandonar, a sempre estar ao meu lado. Eu sei que você disse que estaria comigo sempre, mesmo que não o visse mais, que era pra eu sorrir todas as vezes que eu visse uma flor, mas eu não consegui. Meu sorriso falso não esta mais resolvendo as coisas, minha vida não anda fazendo muito sentindo ultimamente. A única coisa que eu tenho feito direito é respirar, na verdade nem isso. Eu to jogada, não me importo mais com nada, nem com amigos, nem com a escola, que eu raramente frequento. Nem com o que eu como, as vezes eu me dou conta que eu estou a um, dois dias sem comer. Eu não sinto vontade de nada, e a pior coisa é não ter você aqui, que sempre me fazia sentir de novo. Você se foi, mas meu coração não aceita isso, eu não aceito. Eu tenho medo que tua imagem se apague da minha memória, que com o tempo você comece a borrar, e vai desaparecendo aos poucos. Tenho medo que o teu sorriso se vá junto contigo, levando tua risada e teus olhos negros. Tenho medo que você acabe levando o pouco do que me restou. É tão difícil você querer colocar tudo pra fora e não conseguir. Tão dolorido você estar gritando e ninguém ouvir. Gritar por teu nome e não obter resposta [..] É assim que eu me sinto. Uma alma vazia. Um corpo sem sentido algum. Um eu, sem um você. Um nada pra ninguém. É exatamente assim. Lauren, a-f-a-s-t-a-d-a
